二月星空

第一次被领导点名批评，虽然是善意的，但给自己也敲响了警钟！为什么工作一年了，自己还是这样的呢？

从工作到现在，有许多事前自己想到的事情没有去做，最后只能自己低头认错，由于内心的那份胆怯，羞涩，不敢去做．两个工地的管理，自己变了许多．不能给自己找借口，一直以来就是对自己的要求太低了，在工作中对工地管理要求也不是很高，这一切都是自己在以后的工作中要克服的．要吸取每次失败中的经验，在工作中不断的进步．

其实这是国庆时间的时候的事情了,由于前段时间在瞎忙点东西,所以到现在才把他翻出来,就当是回忆好了.

很早的时候就想出个远门,好好看看外面的世界,但这一直以来就是心中的梦想,从来没有去想过什么时候去实现他,就像歌中所说的"有时间的时候没有钱,有钱的时候没时间" 工作一年了,虽然说有的时候处理事情还是很稚嫩,但现在要去做的事情还是满多的,所以找个时间好好的休息一下就似乎成了一种奢望.这次女友提出要出去转转,嘴里面说很远,心里还是很向往这次旅行的.

由于资金的问题,我们只能选择双卧,十几个小时的路程已经把我们的锐气消磨了一小半,狭小的火车空间,拥挤的国庆人流,四方的旅客使火车变成了一个大熔炉,把人都快融化.没有空间让我去欣赏窗外的夜景,时停时晃的列车使胆小的我有点心寒.但能和女友在一起,我还是很欢喜的,和她独游这还是第一次.

十月初的西安已有一丝寒意,一直慢热的我踏上这片土地,看到威武的城墙,心中有种默明的冲动,真希望神秘的西安之旅马上开始.也许是好事多磨,事情并没有想象的那么容易,不知道西安为什么给外地的游客留下这样的第一印象---务不周到,一个旅游胜地让游客徒步十五分钟坐上大巴,难道要给所有的游客上一课",很生动.

(未完-待续)

好久没有在空间上留点什么了,不知道当初开博是为了什么,曾经说过不要在这留下不快乐的痕迹,可是快乐的时候都把它遗忘在某个角落.

这段时间也比较忙,学车\加班\工作的繁忙.繁忙过后突然发现自己长大了许多,已不在是那个不懂事的毛孩子了,许多时候都要自己站出来承担许多责任.工作上领导对我也比较严格,私底下说我是下一个重点培养对象,事实也只有领导知道.这个工地的开工,使我自己感觉到明显成熟了许多,该放手去拼搏了,上天不会再给你年轻的机会了,乘自己年轻的时候努力去拼两把,慢慢觉得自己还是有这样的能力,只是儿时的腼腆和那种与世无争的态度使自己错过好多锻炼的机会. 不想说这个世界好现实,那是自己无奈的言语.我们不用去书本上找成功的例子,在身边就有好多白手起家的好例子,顺浩公司的老总,当初就是一个扁担两个箩筐只身来到苏州打天下的,现在人家的身价在苏州已经是数一数二.事实就证明事在人为.

等过了这几天准备开始给自己充电了,这样的结局只有被社会淘汰,给自己制定学习计划,要先在专业上拓展,现在的我只有向市政排水方向靠拢了.给自己5年的时间,魂不出样来就只有潦倒一辈子了.

刚刚写的那篇文章，想想又不想给人们看了。

每次写下的无非都是自己难过的事，为什么开心的时候就没有想过去把欢乐在这和人们分享呢？

不想说了，没劲。。。。。。 

只是让自己多些生活经历，我再也不会去寻找纯洁的东西了。

如果朋友你想的话，找到了麻烦告诉我一声，谢谢！

 

     还记得第一次真正住校,是高中的时候了,学校离家有一个多小时的车程,孩时的自己感觉那样好远.那时两个礼拜放一次假,从来没有离家这么长时间,在学校的孤独寂寞，一个人躺在床上想哭的感觉还历历在目。后来时间长了，这种感觉不知是习以为常了，还是对家没有那样的渴望了，念家的感觉也就越来越淡了．

读大学后回家的机会也就越少了，只是放长假的时候在学校回家几天，不是长假可能一个学期也不回家的，不是不想念家中的父母，只是我不善于和父母交流，父母也不能理解儿子在想什么，所以每次回家我也很少和他们谈心，他们总觉得儿子不懂事，似乎在外面做了好多坏事．

无意中的一句话引起轩然大波,我不知道该庆幸还是悲伤! 自己已经迷茫,不知将向何方.猛然发现自己已失去自我,我的身体,我的思想,乃至我的灵魂都已被她所侵蚀.总是对自己说我可以接受任何结果,今天发现其实什么也不能接受.不知道自己现在处于什么一个位置,我一直在期盼一个圆满的结局. 我真的不是想去骂她的,一句口头禅,一句无心的玩笑,让自己迷失一天,昏昏沉沉的过了一天.终于明白自己心里想的是什么. 我现在已不向往快乐,因为那之后到来的肯定是悲伤. 要下班了,再说一声对不起.希望她能够看到. 再也不会留下这样的痕迹,将在这边开辟另一片天地.

世界上永远没有什么属于你一个人的,你可能会冷冷的说,"自己"不是属于自己的吗? 非也! 仔细想想人不并不是为自己活着的,小时候不知道自己为什么活着,也就谈不上属不属于自己了;长大点,说我的理想是什么什么,是为自己活着的,又错了?当然~ 问你实现理想的意义是什么? 是为了让你的家庭能有一个安定稳定的生活环境,这时你更谈不上属于自己的. 你属于你的父母、爱人、子孙。。。你的一举一动都牵动他们的心！你可以拥有你的肉体，但你不能完全主载你的思想。

“自己”尚不属于自己，更何况其他呢？ 我已不奢望独自拥有，也许分享也是一种美！但有几人能做到呢?嘿嘿~~~ 至于自己真正得到多少，也没有人想去知道。。。。

“小生新来的，随便写写，没有逻辑的，想哪儿写哪儿，看不懂的还望见谅！”

 

总是控制自己不要去看她的,可惜没有做到;总是希望能在上面找到自己的影子,事实总是那样的残酷;已不在悲伤,只因自己痛苦过......

都说我很幸福,都劝我好好珍惜,没人知道我的酸楚

给自己找个抽烟的理由,因为属于自己只有那周末的夜晚.让自己迷醉于烟草和酒精的世界,那是最好的解脱.

本想准备一束美丽的鲜花,不想另一束已经生根发芽.劝自己不要太傻,却让自己越来越傻.

这就是传说的爱情,传说中的现实.爱情与现实,让人如何去琢磨. 也许爱情就是一个高智商的游戏,只可惜.自己还是学前班的幼儿.

告诉自己永不言弃.

 

一切都是瞬息 一切都将过去 而那过去了的 就会变成亲切的怀念 让我们把那段日子 牢牢的记在心坎里 作亲切的怀念 因为这是一段缘分 ------普希金

我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。 我已忘了怎样去哭。 一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。 看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。 我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。 走在路上，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。 生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？ 想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。 我无法强迫自己不去想你。

很早就开通了这个博客 ,但一直没有想过会在这边写点什么东西!从小就是作文最差的...

这次到底要写点什么其实我自己也不知道,最近心里一直很乱的,就当是抒情吧.

但第一次在这边涂鸦,又不想留下什么不开心的事情 

现在全身心的将自己投入工作,努力为自己创造一个美好的未来.相信自己今天失去的明天一定会有补偿的